廣和中醫的三個療程如下：
第一階段：循序漸進停用西藥
西藥抑制皮膚疾病，因此，一旦您停止使用西藥，大多數情況肯定會惡化。因此，停用西藥是要表現出皮膚病的原始外觀，這通常是需要心理建設
因此在治療開始時不要停止使用西藥，無論是外用還是內用，然後在病情穩定後慢慢停止使用西藥。
從每天一次更改為每兩天一次。每天一次，可以最大程度地減少西藥的使用。
第二階段：中藥介入治療
經過第一階段後，並逐漸移至第二階段。此時您最需要的就是耐心！
皮膚疾病有很多干擾因素，因此在第一次就診時醫生要求改善飲食和充足睡眠
但是大多數人很難完全戒掉誘發皮膚病的食物，因此效果無法立竿見影。
或者，晚上工作超過12點才真正上床睡覺，而且身體沒有很好的休息時間，即使有效，也很慢。
病程越長，皮膚上累積的毒素越多，因此藥物也需要花費大量時間才能有效。
根據經驗，此時有80％的患者在沒有良好溝通的情況下放棄。真可惜，因為在此期間，症狀將開始改善。
第三階段：改善就在眼前
如果您可以堅持到這一階段，症狀將開始改善，皮膚過敏或是紅疹的範圍會開始減少。
皮膚的改善是顯而易見的，並且很難逆轉。有時你可能覺得血壓與皮膚無關，但是控制好血壓更好，反而皮膚自然會好轉，這也意味著血壓是皮膚炎的根本原因。
在我們的實際治癒的案例中，許多人都是漸漸捨棄西藥，轉向中醫治療，都獲得不錯的效果，而且復發的機率相當低
因此透過我們數十年的行醫經驗，讓你獲得改善各類皮膚炎的機會！
請立即尋求廣和中醫的協助，我們為您客製化專屬改善計畫！
廣和中醫診所位置：
廣和中醫深獲在地居民的一致推薦，也有民眾跨縣市前來求診
醫師叮嚀:病狀和體質因人而異，須找有經驗的中醫師才能對症下藥都能看到滿意的減重效果。
廣和中醫數十年的調理經驗，值得你的信賴。
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內容簡介
※她是你從小認識的朋友，原本對你百般信賴，卻因為一件小事就氣沖沖指控你，全盤否定過去的友誼；過幾天又打電話來，依舊跟你親暱熱絡，好像你們倆之間什麼都沒發生過。
※他是你的上司，昨天明明對你大表讚揚，今天只因為一個小失誤就把你貶得一文不值。他有時很拘謹，有時卻跟大夥稱兄道弟。他的情緒喜怒無常，跟他一起工作簡直如履薄冰。
※她是你兒子的女朋友，他倆老是吵吵鬧鬧，分分合合，一下子她把你兒子甩了，沒多久，又哭著說她不能沒有他，發誓會永遠愛他。她平時甜美可愛，但心情不好就酗酒，甚至威脅要自殺，讓人擔心不已。
這些人是怎麼回事？可能，他?她們患了邊緣性人格疾患（Borderline Personality Disorder）。患者的心情宛若雲霄飛車，老是暴起暴落，反反覆覆，充滿矛盾；既害怕孤單，不能忍受被冷落或被拋棄，又無法跟人親密；既缺乏自信，渴望得到他人肯定，常為了依附他人而不顧一切，卻又會從滿懷感恩而變成毫無理性地憎恨對方；內心缺乏踏實的存在感，不是過度退縮，就是無法忍受挫折和批評，衝動易怒，翻臉比翻書還快，遇到一點點不順心就怒氣沖天，甚至會亂摔盤子、拿菜刀互相追逐。他?她們無法掌控自己的情緒，經常瀕臨爆發邊緣，發作的對象往往是最親近的人──配偶、子女、父母。風暴過後，又會自暴自棄、厭惡自己，經常陷入憂鬱、拒學、酒癮、藥癮、愛情上癮、暴食厭食、家庭暴力、自我傷害….的漩渦。
邊緣人格的症狀變幻莫測，被公認是最令人迷惑的精神疾病之一。正如在佛洛依德的年代，歇斯底里症反映了當時壓抑的歐洲文化；邊緣人格者那破碎的自我認同，或許也反映出今日社會，人際關係的穩固基石正在瓦解之中。
《愛你、想你、恨你》是第一本以通俗語言介紹邊緣人格的專書，具有不容忽視的重要位置，不只可作為精神科醫師、臨床心理學家、兒童發展專家、心理及家庭治療師、協助戒酒與戒毒的諮商師、宗教輔導人員、飲食疾患治療師、壓力諮商師等相關專業人士參考，更可為患者、家屬、社會大眾打開一扇理解之窗，減輕相處過程中的挫折與艱辛。
作者簡介
傑洛．柯雷斯曼（Jerold J. Kreisman，M. D.）
精神科醫師，也是邊緣性人格疾患的專家，《愛你，想你，恨你》是一書公認是精神醫學領域相關邊緣人格的經典學術之作。
郝爾．史卓斯（Hal Straus）
醫療保健作家，作品散見各雜誌專欄。
譯者簡介
邱約文
東吳大學經濟學士、英國 Exeter 大學歐盟經濟碩士，曾任新聞局《英文台北紀事報》採訪編輯、《光華雜誌》英文編輯，現專事翻譯與寫作。
序
我們正處在邊緣人格時代 許文耀
回憶剛踏入心理治療的領域時，並未有良好的督導系統及豐沛的同儕可加以討論與學習。那時，為了能增加自省及自我分析的機會，所選擇的方式之一即是治療一位「邊緣性人格疾患」個案，因為他會激發出你面對個案時不易藏隱的反應，產生了這些反應時，你又會覺得不妥、不安，在此情況下，若你還想治療他，你就會好好地省思及分析為何會有這些反應，循著這條路徑，慢慢地你愈加了解自己的內心深處。
有了這層因緣，自己對「邊緣性人格違常」就有幾分的親切，甚至「尊重」，因為一路走來，覺得他帶給我的，比我帶給他的還要多。
閱讀「邊緣性人格違常」的心理病理資料中，我深受李納罕（Linehen）的看法之影響，他認為這類患者從小生長在「不被認可的環境」（invalidity environment），尤其是情緒的部分；亦即這些患者的父母或重要他人否認、不支持他內在情緒，例如當個體要表達時，會遭遇到忽略甚至是懲罰。於是在成長過程當中，這類患者要「確認」自己，成為一件很困難的事。但活著總是要活著，如何抓住任何一件足以確保還有自己的事物，成為這類患者的習性。可是在「不被認可」的薰習中，這類患者又會否定、排斥，因為他不認為自己值得擁有這些事物，以及確定這些事物會是永存，所以「反反覆覆」成為因應內心矛盾、非黑即白的方式。很多教科書寫道：「邊緣性人格違常患者的穩定特性就是『不穩定』。」真的是如此。
《愛你，想你，恨你》這本書的目的無非是想介紹給普羅大眾，讓大家了解何謂「邊緣人格」，它如同坊間介紹憂鬱症、焦慮症的書籍之目的一樣，希望藉著大眾對心理疾病的了解與認識，而不致引發太多的排斥與污名，進而提供患者更適切的協助。由於國內缺乏這類人格違常的普羅書籍，此書的介紹成為其最大價值之所在。
為何此書在這個時代有其重要性？我同意作者的看法—許多精神醫療專業人士深信，我們正處於「邊緣人格的時代」，因為現今的社會從穩定趨向於瓦解，此種解組的社會蘊含著「不被認可的環境」的精神，如同在第四章中論述社會的解組現象：六○年代的「我們的年代」，到七○年代的「我的年代」，至八○年代的「享樂的年代」；六○年代呼籲的是利他取向的「愛、和平與博愛」，七○年代所提倡的是「自我意識」，而八○年代崇尚的是自私自利的「功利主義」。社會已無法提供和解的功能，使得個人不能從社會關係中獲得安慰與穩定的力量，因為內心所能依從的標準莫衷一是，不知何者為對，何者為錯，人的行為失去準頭，失去了內在的價值，而找尋不到自我的意義與真諦。這些都符合「不被認可的環境」之看法，因為任何個體活在這樣的環境中，被強烈地、非自願地灌注不清不楚的是非與對錯之標準，搞得自己該有什麼、不該有什麼，何謂好、何謂不好，孰為是、孰為非，都混淆了。唯一尚稱清晰之處只剩下「外在的反應」，但因為內心如此混亂、空洞，使得這些外在反應亦被解讀為「不恆常」的現象，此現象內化至自我之後，使個體確認了一件事－－自我亦不恆常，於是麻煩愈加深重，因為內心起了一個強烈的質問：「那『我』又是誰？」，此種懷疑又讓個案急著想抓住外在的某些反應，於是乎，此種心理模組便不斷循環下去。
活在這樣的社會現象下，似乎可以推論每個個體多多少少都有一點「邊緣性人格特性」，亦即寂寞、怕遭人遺棄、有害自己的衝動、無法與人親密、人際關係中的風暴等，此種推論並不在強調每個人都有病，而是想說明在當今這個年代，如何「確認自己」成為一項重要的議題，因為不能確認自己，卻要依恃外在的回饋來確立自我的行為模式，這會造成自我的不恆常。外在客體一定不恆常，唯有依著自我內在的穩定與確認，才能在認定外在客體的過程中保有恆常性。由此可見，自我確認的穩定性何其重要。
面對一位邊緣人格者之所以會有較強烈的反應，乃因他勾起了自身的不穩定自我之一面，這些不穩定隱含著成長過程中不太被認可的情緒及價值。如果任何人想與具邊緣人格者相處，我個人的建議是：先做好「確認自己」的工作，否則會被搞得七葷八素。
詳細資料
- ISBN：9867574532
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 272頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
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文/我腦海中的派大欣 愛情，是一個多麼美好的詞彙。當我們年輕的時候，內心裡總是憧憬著能夠早日遇到生命中注定的那個他（她）。 周星馳在《大話西遊》電影中說的那句經典臺詞，「一份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜，如果現在上天能夠再給我一次機會，我將對他說三個字……」這是多少愛而不得的愛情故事的感慨。 而癡情的紫霞仙子一直等待著他的意中人能夠拔出她的紫青寶劍，當至尊寶穿越到500年前見到紫霞，既然至尊寶是紫霞仙子的意中人，那麼他的心又說了什麼呢？誰又能懂其中的含義。 ... 電影中的愛情故事總是悽美的，但是現實中愛情卻又摻雜著各種各樣的因素。在我們懵懂年少的時候有過怦然心動，但是卻又一直控制著自己的衝動。 在父輩的年少時代，那時候和女生牽個手都要臉紅的。而現在的年輕人對於感情的表達越來越開放，遇到喜歡的人他們會敢於追求。 但是對於一部分內向的人來說，讓他們主動地去結交異性朋友，還是一件比較有困難的事情。馬麗就是一位內向的女性，平時休息的時候最喜歡做的事情就是宅在家裡，有的時候她甚至懷疑自己是不是得了社交恐懼癥。 ... 每天都在追著各種韓劇，看著電視劇里的令人羨慕的愛情，她不禁思考，一直是這個狀態，自己是不是這輩子就嫁不出去了呢？ 馬麗也不是沒有談過戀愛，因為在大學的時候瑪麗曾經交往過一個男朋友，因為雙方的家庭條件都還是非常不錯的，也算是門當戶對，但是在畢業的時候，因為兩個人對於未來發展意見不合。最後感情無疾而終。 遭受到感情挫敗的打擊，馬麗開始一蹶不振，甚至開始懷疑自己，是不是分手都是因為我的錯呢？是不是我做到哪裡不夠好？是不是我已經對男人喪失了吸引力呢？ ... 在這種自我懷疑中，馬麗喪失了自信，她甚至開始害怕見人，平時在出門的時候遇到熟人，她都會繞開走著走，或者是裝作沒看見。 馬麗也意識到這種狀態是不好的，但是她已經深陷其中，根本無法實現自救。有時候馬麗也一直在幻想著能有一個人夠堅定的選擇她，不離不棄，一直陪伴在他的身邊，能夠帶給她新的生活希望。 人一旦墮落或者是陷入一種頹廢的狀態，是很難能夠自我救贖的，除非有一種外在的力量把你拉出泥潭。 ... 萌叔認為： 其實關於愛情，不關乎年齡的大小。有的人可能早早地就遇到了真愛，而有的人一輩子可能都嘗試不到愛情的滋味。 但是，我們依然要相信愛情。只有你相信愛，才能感受到愛，如果一個人感受不到愛，那說明她內心冷靜如水，不再那麼容易感到快樂了。 ... 女人一到30歲，如果還沒有找到自己的如意郎君，會陷入一種焦急的狀態。有時候會自我懷疑是不是自己的堅持是正確的，是不是還要等待自己所認為的愛情，是不是還要等待那個意中人？ 其實很多時候愛情並不是等待來的，而是需要你能夠主動地去爭取，即使你碰到一個自己喜歡的人，但是你不主動，那他也進入不到你的生活里。
文章來源取自於：
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